図星

そんなことしてたら、中身のない人間しか寄ってこないよ。

 

って二回も言われた。

めっちゃ痛かった。

やっぱりだめだ。

自分自身の八方美人さに嫌気がさした。

なんで私はいつもこうなんやろう。

みんなに好かれたくて、いいことばっかり言う。

だけど本心じゃないこともあって、うまくいかなくなって、結局離れてくんだ。

 

本心を言って、それでも離れない人を大切にした方がいいのに。

 

なんで何度も同じことをして、大切な人まで傷付けるんやろ。

なんでいつも私はこうなんやろ。

会ってきた

10年ぶりに前付き合ってた人に会ってきた。

元気そうだった。

10年ぶりとは思えないかんじで自然に会えた気がする。

 

もう1人共通の友人も含めて3人で山に登って、いろんな話をして楽しかった。

 

そしてこの10年、彼のことを忘れられなかったり、いろいろ思い考えてきたけど、次にすすもうと思うきっかけになった。

きれいな思い出がたくさん残ってるけど、辛かったこととかもいろいろ思い出されて、別れてよかったんだと思えた。

 

あの時は好きやったけど辛すぎて、もう別れないとどうしようもなかったから別れたけど、それをずっと引きずっていた。

その辛かったことには蓋をして、きれいな思い出ばかりクローズアップしてたのに気がついた。

 

この10年はまったく会える機会がなく、音信不通だったのもあって、もう二度と会えないような気がしてた。

でも、会いたいような会いたくないような。

どんな顔して会おうか、会ったら泣くかもしれないし、自分がどうなってしまうのか、まったく想像できないかんじもあった。

でも案外普通だった。

 

人って10年では変わらないもんだな。

夜寝たら朝まで起きないタイプやったけど、最近一回は目がさめるようになってる。

なにかよくないのかな。

クーラーのせいかな。

 

夢もよくみる。

10年前に付き合ってた人と別れてから疎遠になってたけど、最近ひょんな事があって、またちょっとずつ近い存在になってると感じる。

直接的ではなく、間接的やけど。

 

昨日はその人が夢に出てきました。

なかなかリアルなかんじでした。。

 

その人を思う時間が格段に増えたことで、夢にまで出てきたのかなぁ。

 

いろいろ気になってるんやろうな、と思う今日このごろです。

その後

会いたいってLINEきた。

 

今誰とも会える気分じゃないと断った。。

とりあえずの断り方しかできんかった。。

 

『ほんとはあの子とは会える気分じゃない』

なのに。

どうなるのかなー。

中学、高校一緒で、定期的に会ってた友達。

おととしの年末に衝撃的な告白をきいた。

その子は10年前に結婚して旦那もいるけど、職場の人と不倫して、妊娠して、中絶して、そしてそれを旦那は知らないという。。そしてまだその不倫相手とは別れるつもりはない。さらに旦那との生活も終わらせる気はないという。

 

聞いたときは頭の中真っ白やった。。

「身を滅ぼさないようにして」っていうのが精一杯でその子とは別れたけど、、それ以来会ってない。

 

その後めっちゃ凹んで、持ち直すのに時間かかったなー。

 

なんか許せないと思ったのか、その子に会いたくなくて、今まで来ちゃってる。

彼氏に会うときは私に会ってることになってるらしいから、それも嫌やった。

旦那のことも知ってるし、私も間接的に騙してるような気持ちになったし。

 

でもなんでこんなに嫌なんやろう。。。

 

今期のドラマの『あなたのことはそれほど』を観てて思い出した。

美都って主人公の友達で香子って子がいたけど、あの子は本当に美都のことを思って、いろいろアドバイスしたり、助けたり、怒ったりしてたけど、私は友達に対してそんな風にはなれない。

なんか嫌悪感が強くて、拒否してしまう。。。

友達のこと、本当に思えてないのかなぁー。。。

 

 

友達から今日、一年半ぶりにLINEがきた。

まだ既読つけてないけど、、、

どうなるのかなぁ。

理想

最近、理想の男性像について考えることが多いんやけど、

「精神的に大人な男性」

が理想だという結論に至りました。

 

精神的に不安定な私にとっての安定剤的存在の男性。。これ最強なのでは。。。

 

しかしそんなできた男性が私のような不可解な女を選ぶかというと、かなり確率は低いと思う。。。。